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Um dia de setembro de 2024, eu montei 375 bet uma bicicleta e pedalei até o mar

Era uma tarde de setembro 🍐 de 2024 quando eu me subi 375 bet uma bicicleta e pedalei até o mar. A costa de Pembrokeshire estava 375 bet 🍐 tela cheia de cores neste dia, brilhando com a luz do sol refletida de seu leito de areia. O ar 🍐 estava espesso e quente, e quando meu pai e eu chegamos à baía, minhas roupas estavam úmidas e coçando na 🍐 minha pele.

Eu tinha 19 anos e estava prestes a entrar no meu segundo ano do ensino superior. Eu tinha passado 🍐 por um tempo horrível no ensino médio. Eu tinha me precipitado com força e peso na minha primeira relação séria 🍐 - e saída dela novamente. E eu estava à beira, acho eu, de finalmente começar a me conhecer de verdade.

Este 🍐 lugar era meu refúgio: um santuário de sal e rocha por muitos dos anos turbulentos. A baía onde chegamos neste 🍐 dia era a nossa favorita - um nicho escondido na linha costeira de Castlemartin, a alguns quilômetros da casa de 🍐 campo de meus pais. Nós chamávamos isso de Lugar para Nadar.

Bike caído e rodas ainda girando, eu tirei as minhas 🍐 tênis e deixei meus shorts e camiseta 375 bet um monte. Pai estava dois meus calçados à frente, e sem muita 🍐 hesitação, eu o persegui pela areia e para o Mar do Irlanda.

Tínhamos o lugar inteiramente para nós. Pai nadou perto, 🍐 mergulhando 375 bet uma salpicada de nado crawl, indo para a borda da nossa baía estreita. Subitamente, com inveja, eu fiz 🍐 o que não fazia há anos: segurei a minha respiração e afundei a minha própria cabeça debaixo d'água.

Ali, suspenso abaixo 🍐 da superfície reluzente, lembrei-me de tudo. Meu amor por mergulhar, nadar, rios e lagos. Eu senti a pressão fria do 🍐 oceano 375 bet minhas bochechas e pálpebras, e soube o que era mais uma vez: estar livre e completamente presente na 🍐 minha própria pele.

Embora eu sempre tenha amado a água, eu passei sete anos antes desse dia recuando de momentos como 🍐 este. Eu tinha medo. Lutando por muito tempo com acne crônica e tratamentos inúteis, e as pressões das aparências de 🍐 garotas adolescentes, eu me tornara inteiramente dependente do meu maquiagem. Eu precisava de total controle sobre como eu parecia, e 🍐 nadar ( de verdade nadar) significava lavar esta controle. Neste ponto da minha vida, eu não podia sequer sair da minha sala 🍐 sem ele. Minha face nua e aparência natural não eram algo com o que me identificava. Eu o odiava, profundamente, 🍐 embora eu desejasse mais do que tudo que não.

Mas aqueles 10 minutos de contentamento 375 bet que flutuei - o silêncio 🍐 amortecido do mundo subaquático - foram combustível para o próximo capítulo da minha vida. Isto seria meu ponto de referência. 🍐 De repente, não importava como eu fizesse isso. Se por meio de medicação ou atitude mental, eu encontraria uma maneira 🍐 de ter o tipo de vida que me permitisse mergulhar na água sempre que ela chamasse.

Aquele dia foi o início 🍐 de uma jornada devagar, mas determinada de volta ao meu próprio corpo - uma lenta desaprendizagem de minha profunda autoconsciência. 🍐 A vida não mudou de repente: eu voltei para a costa com os mesmos medos, mas enrolei-me 375 bet uma determinação 🍐 nova para mudar as coisas. Eu senti a maré dar a volta. O sabor dessa libertação foi o suficiente para 🍐 me impulsionar de volta aos médicos e ser verdadeiramente honesto sobre minha experiência.

Demoraria mais dois anos para 🍐 receber o tratamento dermatológico de que realmente precisava. Demoraria três anos para alcançar meu novo ponto de referência: sorrindo direto 🍐 para uma câmera, cabelo molhado e bochechas usando apenas sal do mar Mediterrâneo.

Eu tinha sido obrigado a fingir que estava 🍐 feliz com meu corpo, mas ter que parecer de determinada maneira, no entanto, mesmo assim. E, portanto, embora a pequena 🍐 voz dentro de mim me dissesse que maquiagem e "beleza" não são o assunto da literatura, eu dei-lhes sentenças, parágrafos 🍐 e eventualmente, páginas 375 bet um livro. Eu esperava que outros, que tivessem experiências escondidas próprias, lessem e soubessem que o 🍐 que eles sentem não é insignificante também.

Refletindo sobre este momento novamente hoje, parece estranho pensar que andar descoberto 375 bet uma 🍐 praia deserta era um desafio tão grande. Mas isso é exatamente a perspectiva que uma vez sonhei 375 bet alcançar. Nadando 🍐 regularmente agora 375 bet minha piscina local, é profundamente triste pensar que essas coisas simples não sempre foram simples.

Embora ainda seja 🍐 um trabalho 375 bet andamento (e provavelmente sempre será), faço o meu melhor para nunca dar por garantido esta liberdade que 🍐 encontrei. Para prestar atenção, cada vez que mergo sob a superfície da água, abraçando esse impulso de medo e alegria 🍐 e libertação.

Kathryn Tann é autora de Seaglass: Ensaios, Momentos e Reflexões, publicado pela Calon .