Eu me lembro 🤶 de comprar meu primeiro livro de autoajuda, que prometia que eu poderia ser curado de qualquer coisa se apenas expulsasse 🤶 meus limites de crença. Eu o devorei bet bet pix dias e mesmo que eu ainda fosse a mesma depressiva, solteira, mãe 🤶 solteira que eu era quando peguei o livro, isso não importava. Eu estava enganchada.
Nos 15 anos seguintes, eu comprei centenas 🤶 de livros de autoajuda, cursos e aplicativos, e rastrei todos os gurus de auto-estilo de melhoria pessoal no TikTok e 🤶 YouTube bet bet pix busca de aprender a me tornar mais feliz, mais confiante e mais amável. Eu internalizei mensagens, como: "Pare 🤶 de ser uma vítima para recuperar seu poder." Eu até mergulhei os pés no manifestar e hipnose: "Comece a pensar 🤶 que está magra e saudável, mesmo que provavelmente precise perder algumas libras e tenha uma condição de saúde crônica."
Mas ainda 🤶 assim, nada funcionou. Algumas abordagens foram gentis e talvez até óbvias: "Fale kindly para si mesmo, tenha dormida o suficiente". 🤶 Outros limites na borda do perigoso, seja incentivando-me a gastar mais dinheiro do que podia me permitir para "manifestar" riqueza 🤶 ou me dizendo para ignorar meus problemas de saúde para sentir-me saudável. Só nunca percebi o perigo na época.
Crescer bet bet pix 🤶 um ambiente de dependência e conflito doméstico me tornou vulnerável às promessas da indústria de autoajuda de auto-melhoria. Minhas experiências 🤶 de infância me fizeram dificultar saber meu lugar e valor no mundo, ou encontrar meus semelhantes. Eu acreditei que os 🤶 autores de autoajuda poderiam ser os mentores que achei que sempre havia precisado, mas nunca encontrei.
Minha dependência se apertou particularmente 🤶 depois da morte de meu pai bet bet pix 2024. Eu consegui gastar um enorme tempo lendo sobre como superar a luto 🤶 e superar o trauma que eu não, ironicamente, estava fazendo as coisas que realmente precisava fazer para me sentir melhor: 🤶 sentar-se com minhas sensações, permitir-me chorar e processar a perda.
A obsessão ainda persistiu e o início do ano não foi 🤶 diferente de todos os outros. Eu abasteci com conteúdo que prometeu ajudar a resolver todos os meus problemas, desde superar 🤶 a ansiedade e escapar de meu cheque até mudar minha dieta para me livrar de minha esclerose múltipla. Este seria meu ano, eu pensei. 🤶 Mas mesmo que eu estivesse seguindo a orientação, nada estava ajudando-me a me sentir melhor sobre mim mesmo e meus 🤶 exames cerebrais ainda mostravam que eu estava vivendo com uma doença neurológica incurável. Eu não podia ajudar a sentir que 🤶 não obter resultados era meu próprio fracasso pessoal, bet bet pix vez da indústria com todas as suas promessas.
Minha obsessão com autoajuda tornou-se tóxica, e algo 🤶 tinha que dar. Começou a me dar conta de que, bet bet pix vez de ajudar, o conselho estava me fazendo sentir 🤶 pior. Levei uma conversa profunda com um ente querido para reconhecer que, ao tentar mudar minha vida, estava tentando mudar 🤶 coisas que me aconteceram e moldaram quem eu sou - muitas vezes coisas que estavam fora do meu controle.
Em vez 🤶 de me concentrar bet bet pix quem queria me tornar, tive que parar de ajudar a mim mesmo para aprender e aceitar 🤶 quem realmente sou. Passar tempo sozinho, frequentemente andando e ouvindo meus pensamentos sem tentar silenciá-los ou mudá-los ajudou. Deixei chorar 🤶 bet bet pix vez de segurar as lágrimas como costumava fazer.
Desde que abandonei meu suporte de autoajuda, percebi que concentrar toda a 🤶 bet bet pixenergia bet bet pix melhorar a si mesmo realmente sugar a alegria da vida. Ele faz a felicidade condicional: apenas quando 🤶 chegar a um certo estágio posso me sentir satisfeito; apenas quando me parecer assim posso ser amado. Também pode impedir 🤶 que você aceite incondicionalmente a si mesmo, imperfeitamente perfeito.
Depois de muito tempo, finalmente estou chegando à ideia de que talvez 🤶 eu nunca precisei ser consertado depois de todo.